Rapports humains et éponges....

Non je vous rassure tout de suite, je ne suis pas Bob l'éponge et même si Etoile est un pseudo que j'affectionne encore moins Patrick.

pour autant je suis une éponge, c'est à dire que j'absorbe dans l'air tous les sentiments des autres et surtout les négatifs. Parfois je le fais volontairement pour soulager les gens, mais pas toujours. Dans tous les cas souvent je ne vais pas bien pour des raisons qui me sont extérieurs et sur lesquelles je n'ai aucune prise, puisque ces problèmes ne sont pas les miens.

Tout ces sentiments négatifs, je ne sais pas quoi en faire après les avoir absorbés. Je vois bien que les autres en sont plus ou moins allégés mais je m'en trouve allourdie, sans trop savoir quoi faire.

Parfois je tente de me mettre en retrait pour me préserver, mais c'est souvent assimiler à de la froideur, et mal vécu. Alors je ne sais pas comment agir, comment réagir. Je me sens souvent comme au cœur d'une tempête impuissante et prisonnière d'éléments extérieurs.

J'ai déjà évoqué à plusieurs reprises la question du but de l'existence, qui me semble assez proche aussi de celle de son sens. J'ai du mal à situer les rapports humains.

Dans un sens une vie dans son petit coin tout seul n'a que peu d'intérêt, enfin à mon sens. Elle ne vaut que par les liens qu'on tisse. Cependant on tisse des liens avec des tas de gens présents dans notre existence à un instant T et qui parfois disparaissent sans laisser de traces, alors quel intérêt ? à quoi sert de s'investir dans une relation de travail par exemple que tu sais par avance éphèmère ?

Je tâtonne, j'ai tellement de question dans la tête et si peu de réponses....

Je n'ai qu'une vie, et j'ai trop souvent l'impression de n'en faire que le minimum attendu, de en pas savoir en profiter, de ne pas savoir comment l’apprécier. De ne pas savoir quoi en faire, en fait. Je suis sure que les rapports humains ont une grande place à prendre, mais laquelle et jusqu'où, je ne le sais pas....

à nos actes manqués....

Par peur, lâcheté ou simple paresse, nous passons dans notre vie à côtés d'un certains nombres de bons moments. On se souvient des fois où on a osé, où malgré la difficulté on l'a fait, et on oublie toutes celles ou malheureusement on n'a pas été à la hauteur. Tous ces petits rien qui font tout, et qui aurait pu nous apporter tant. C’est juste dommage de s'en priver.

Je ne fais pas exception à la règle, j'essaie au maximum de faire les choses, car j'ai horreur de me dire "j'aurais du", je préfère sincèrement "je n'aurais pas du..." preuve que l'on a quand même essayé un truc même si ça se termine par une erreur.

Parfois cependant les choix sont ardus, chaque possibilité recèle son lot d'avantages et inconvénients, parfois et même souvent aussi nos actions n'impactent pas que notre vie mais aussi celle de ceux qui nous sont chers. Et parfois on en est réduit à choisir qui on va blesser. Toutes ces situations sont à l'origine de ces actes manqués car elles influent sur nos choix. Et puis notre énergie de faire n'est pas inépuisable.

J'ai un esprit très manichéen, c'est blanc ou noir, bien ou mal. Mais je pensais que faire le bien ne pouvait pas faire de mal lol !!! Erreur !!!

Je comprends aussi pourquoi certains peuples ne se soulevaient pas contre leur despote, c'est tellement plus facile de laisser la responsabilité à d'autres de décider. Liberté rime avec responsabilité de ses choix, non-choix et même de ses échecs.

Des fois, j'aimerais qu'on décide à ma place ce serait reposant.....

En tous les cas, j'espère que lorsque je me retournerai au soir de ma vie, je verrai plus de moments ou j'ai osé que ceux que j'ai manqué..... 

Bonheur et collection.....

Il est possible, concevable et même envisageable que la chanson n'ai que peu de rapport avec le contenu de ce texte, encore que....
Mais elle convient bien à mon état d'esprit, bien qu'on puisse envoyer le message dans plusieurs sens d'ailleurs, rien n'est jamais évident.

J'ai eu avec mon amie qui se reconnaitra une discussion passionnante sur le bonheur. Elle a longtemps imaginé qu'il lui fallait un homme dans sa vie pour être heureuse. Je lui donnais comme exemple la personne qui est heureuse en amour, qui aime et est aimée mais qui n'a pas ou un mauvais job, peut-on dire qu'elle est heureuse ?

Pour elle si elle se sent aimée ça la protège de tout le reste. C'est un bouclier essentiel.
Je suis différente.

Pour moi le bonheur ce sont ces quelques minutes de paix un matin déjeuner devant un panorama magnifique avec un verre de jus d'orange tout juste pressé. Etre juste là, présent au monde face à la nature et savourer le calme, le silence et le gout du jus d'orange. Il s'agit d'un exemple. Mes matins ne ressemblent pas du tout à la pub ricoré. Mais dans cette situation je serais juste heureuse

Pour moi le bonheur c'est fugace, juste une miette par ci par là qu'on collectionne avec ferveur. Mais pour moi le bonheur je le trouve avant tout en moi. Alors peut-être que je suis égocentrique. Mais il ne me paraît pas juste de faire dépendre mon bonheur de quelqu'un d'autre.

le Bonheur n'est pas un état que l'on peut avoir sur le long terme. On ne peut pas être heureux dans tous les domaines amour, famille, argent, amis ....etc. Alors quoi faire ? Que rechercher ?

Je ne sais pas, je sais juste que quand on a quelque chose de beau quand on vit quelque chose de magique, il est criminel de ne pas se donner les moyen de collectionner encore quelques instants de bonheur, et que si pour ça il faut affronter ses peurs ça en vaut la peine, c'est même la seule chose qui en vaille la peine sur cette terre. Sinon à quoi bon vivre ?

A méditer.....

 

If today was your last day....

J'écoutais cette chanson en rentrant du boulot ce soir. Il faut savoir que je n'écoute de la musique que dans ma voiture. Pourquoi ? parce que c'est le seul moment où je suis seule et parce que je ne peux pas lire un livre en conduisant, ni jouer à l'ordi d'ailleurs (heureusement faut  que je décroche parfois aussi) donc dans ma voiture j'écoute en boucle ce cd de Nickelback qui contient cette jolie chanson (et non je ne bis pas le couplet de S.E.X.E, en fait si mais je m'en fous je fais ce que je veux je suis toute seule ) et comme je ne parviens jamais à ne faire qu'écouter je me suis mise à me poser cette question existentialiste  : que ferais je si par exemple demain est mon dernier jour ?

Bon d'abord je joue ma chieuse, comment je le sais que demain est mon dernier jour ? je vais mourir ? que moi ? les autres aussi ? non mais parce qu'avant de sécher le boulot faut être sure, parce que si on se trompe je vais avoir des soucis avec mon boulot et c'est pas top pour commencer l'année.

Mais admettons pour les besoins de la cause que ce soit une information sure, du béton armé, je vais mourir demain soir à minuit. comment j'emploie la trentaine d'heures qui me reste à vivre ?

Là j'avoue j'ai buggé, erreur système, fatal error même comme disent les ordinateurs.

Te vient à l'esprit les trucs, plein de guimauve "dire aux gens que je les aime" mouai.... ça va pas prendre trente heures non plus. Ce n'est pas que je n'aime personne, mais les grandes déclarations à la mode bisounours c'est pas trop mon truc. Et puis je trouve ça dangereux J'ai pas envie de passer les dernières heures de ma vie à couiner bêtement en serrant mes proches dans mes bras ni qu'ils gardent à vie cette image de moi. Non mais sans rire tu passes ta vie à essayer d'apporter de la joie et de la bonne humeur et là tu ruines l'image que tu as mis des années à construire en 24H. Inconcevable.

Par contre j'aimerais laisser à ceux que j'aime une trace quelque chose, un bout de moi à conserver pour les jours de cafard qu'au delà de la mort ils sachent que je les aime et que je veille sur eux comme une petite étoile. Donc je crois que je ne dirais rien, je garderais pour moi cette info, au moins jusqu'à la dernière heure pour leur laisser quand même le temps de me dire ce qu'ils ont sur le coeur, et je prendrais le temps de leur écrire un souvenir de coucher mes sentiments par écrit, car ça me ressemble, c'est comme ça que j'exprime les choses sérieuses.

Ensuite quoi faire de ce temps ?

J'aimerais le passer en joute verbale, mais comme ce n'est pas quelque chose qu'on pratique même si j'adore ça (ok c'est aussi parce qu'il n'y a que moi qui m'éclate dans des discutions sans but et sans fin) ce ne serait pas crédible.

A un moment je ferais l'amour avec mon mari et je ferais en sorte que cette dernière fois soit mémorable.

Je passerais un petit coup de téléphone ou un mail à mes copines les plus lointaines.

Il n'y a rien de particulièrement fou que j'aimerais faire. Dans ce genre de situation tout me paraitrait tellement dérisoire, sans intérêt. Les choses qui comptent ce sont celles que l'on met des années à construire et on ne peut rien réaliser qui en vaille la peine en 30H, ou si peut-être demander pardon à ceux à qui j'ai fait du mal, mais là par contre 30H ça risque d'être court lol

Je ne sais pas, et à l'échelle d'une vie j'ai l'impression que c'est un peu le même problème. On passe notre temps à courir et faire des choses indispensables, mais sans jamais savoir ce qui compte vraiment.

Je ne veux pas revenir sur le passé, qu'est ce que j'ai fait du temps qui m'était imparti. Mais plutôt qu'est ce que je fais de mon temps, là tout de suite, chaque jour, chaque minute de ce présent immortel. A la fois je n'ai pas envie de le gacher et d'autre part je ne sais pas quoi en faire cruel paradoxe....

Et vous ?