Boulot...

Dans mes projets d'avenir, j'ai beaucoup de choses en tête.Mais je sais aussi qu'il convient de procéder par petit pas. Un à la fois. (non, non pas les verres de sky les changements bande d'alcoolique !!!) 

J'ai à la fois une idée précise de ce que je veux pour moi et à la fois je ne sais pas du tout ce que je veux. comment ça je ne suis pas claire ????

Je voudrais un job qui me passionne, dans lequel je me dise c'est déjà l'heure de partir ? Un job pour lequel j'aurais envie de me lever le matin où je me sentirais à ma place, où mes compétences seraient utiles et surtout un job où je ne m'ennuie pas !!!

L'ennuie est mon principal ennemi, quand je m'ennuie je meuble et parfois pas comme il le faudrait....(en gros mon cerveau me trouve toujours une connerie à faire) !!!

Par contre quel est ce job je n'en sais absolument rien. Je n'ai même pas l'ombre du début d'une piste, c'est dire. donc le premier pas sera de me renseigner, chercher, fureter pour trouver des idées....

Je ne suis pas pressée, mais il faut commencer quelque part, alors pourquoi pas par là !!!

Oui je sais, pourquoi je l'écris ici, plutôt que de le faire ???

Et bien j'ai besoin aussi de concrétiser ce besoin, cette envie, et l'écrire ici rend les choses plus réel et m'aide à mesurer le chemin parcouru et celui qui reste à faire, une feuille de route en quelque sorte.

Peut-être que j'éprouverais le besoin de mettre ici les différentes pistes que j'explore, histoire d'en conserver une trace.....

En attendant, un job où il suffit d'être soit ça n'existe pas ??? où on peut être payée pour notre l'humour, même noir, non plus ???

Dommage...

Bilan intermédiaire...

Mon premier blog se nommait "Étoile sans concession". Je l'ai créé sur un coup de sang, comme un cri de colère, la première note s'intitulait d'ailleurs "coup de gueule" tout est dans le titre, j'ai envie de dire. J'avais besoin de cet espace, il fallait que j'exprime mon mal être et cette colère profonde qui m'habitait.

Colère contre cette région, où je n'ai jamais trouvé ma place, colère contre les gens, je me censure souvent pour ne pas blesser les autres, mais j'encaisse beaucoup aussi, colère contre ma famille, qui me harcèle et me culpabilise pour que je change, mais avant tout et surtout colère contre moi.....

Je ne suis pas dupe, tous mes motifs de mécontentement ne sont que les arbres qui cachent la forêt. Mon principal soucis c'est mon poids et surtout le pourquoi j'en suis là, le reste n'est que littérature.

Ce blog m'a permis de faire redescendre la pression qui menaçait de me faire exploser à ce moment là. Je voulais me raconter, m'exprimer sans concession avec moi même, me mettre à nue au figuré puisque je ne supportais pas de l'être au sens propre.

Dans un sens, cette stratégie a été payante, avec le recul je me rends compte que j'ai pris de l'assurance, j'ai beaucoup plus confiance en moi, je connais mieux mes limites, mon regard reste sans complaisance mais il me paraît plus juste. Dans ma relation à mon corps aussi j'ai évolué, vers une paix armée si je puis dire. Je ne l'aime toujours pas, mais j'ai appris à vivre avec, à prendre soin de moi parfois.

J'ai cessé de chercher à le changer et je tente de l'accepter.

Ce n'est pas facile tous les jours, j'ai souvent des rechutes, mais dans l'ensemble nos rapports me semblent plus apaisés. C'est déjà un grand pas en avant pour moi. Pour autant tout n'est pas réglé et j'ai encore beaucoup de boulot à faire sur moi pour devenir une femme bien dans sa peau..... (utopie ???)

La prochaine étape passe par une définition de mes priorités, établir un nouveau cahier de route, j'ai besoin de savoir vers quoi je tends pour faire l'itinéraire, même si parfois je fais des détours et je me perds en route, j'ai besoin d'une direction pour calmer mes angoisses (et de moins de café peut-être ??? ah non sinon je bulle lol).

Ce qui compte dans la vie ce n'est pas la destination mais le chemin pour y parvenir...parce que finalement la destination est la même pour tout le monde, mais j'aimerais autant y arriver par le chemin le plus long et le plus (sex.....) heureux possible. Pas vous ?

Le temps de se poser....

Alors contrairement à ce que le titre peut laisser supposer je ne me prends pas pour un avion, encore moins pour un hélico, ni même pour un oiseau (remballer les camisoles je ne suis pas encore mure pour ça !!!)

J'ai une maison dans laquelle je vis depuis 9 ans, une région, qui bien que mal à mon goût, m'a accueillie, et malgré cela je vis toujours comme si je devais bientôt partir.

Je vis dans l'espoir d'un ailleurs plus tard, hypothétique bonheur a venir.

Cette façon de concevoir ma vie me permet de m'adapter facilement mais m'empêche aussi de m'investir sérieusement dans l'ici et maintenant.

Je me sens de passage, dans mon job, dans cette région, dans cette maison....

Mon mari aime sa maison, sa région, il souhaite passer sa vie ici. Il est installé et intégré dans ce village où nous habitons. Pas moi.

j'ai envie de vivre ailleurs dans l'ouest, j'ai envie de changer de job, je n'aime pas conserver le même poste trop longtemps, j'ai besoin de nouveautés d'apprendre de me remettre en question. J'ai la bougeotte.

N'est-ce-pas plutôt une façon commode de ne pas m'investir dans le présent, une sorte de fuite en avant, une façon de ne vivre que dans mes rêves et de négliger les efforts nécessaires à un ancrage dans le présent ???

J'ai l'impression de passer à côtés de ma vie, d'en négliger l'essentiel, alors il serait peut-être temps que je me pose les bonnes questions et que j'en tire les conclusions qui s'imposent, puis que je cesse d'attendre. Si je reste ici il serait temps de l'accepter et d'en tirer le meilleur parti. Si je dois partir alors commencer à préparer le terrain.

Choisir c'est renoncer, et je crois que je ne parviens pas à renoncer à cette utopie qu'ailleurs c'est mieux.

Il est temps que je me pose et que j'accepte la réalité, que je devienne adulte quoi.....je suis vraiment obligée ???